Bakit Hindi Ka Dapat Magpaligaw


Masyadong marami pero sasabihin ko na yung pinaka dahilan kung bakit hindi pwede: Kasi ang panliligaw ay maihahalintulad sa pamimilit.

Hindi ako bitter pero baka hindi ka na rin magpaligaw pagkatapos kong ipaliwanag sayo.

Ang panliligaw marahil ang pinaka-unang hakbang upang magsimula ang isang matibay na pagsasama. Kung dito pa lang sa parteng ito ay magkakamali ka na, siguradong malaki ang magiging epekto nito sa pagsasama niyong dalawa.

Ganito ang istilo ng mga kalalakihan sa panahon ngayon:

1. Pag-Obserba
Kikilalanin ka niya. Marahil bilang isang kaibigan o pag-silip sa Facebook mo. Maari rin sa pagtatanong sa mga tao sa paligid mo. Sa pagkakataong ito ay oobserbahan niya ang iyong kaugalian, estado, kultura, minsan relihiyon, pisikal na pangangatawan, at ang iyong ideal partner. Pag pasado ka, susunod na ang pag-bago niya sa sarili.

2. Pagbago sa sarili
Pipilitan niyang i-adjust ang sarili upang mapansin at magustuhan mo siya. Siya ang magiging ideal guy mo at tiyak na magugustuhan mo siya. At kung sakali namang hindi niya magawa yung ibang mahirap na aspeto (gaya ng pangangatawan), bibigyan ka niya ng ideya na magpapabago sa kagustuhan mo. Halimbawa “Pangit din pag may abs kasi chick magnet. E pag medyo mataba, masarap yakapin.”

3. Panliligaw
Ito ang step kung saan ipapakita niya sa’yo na may interes siya sayo at gusto niyang maging parte ka ng buhay niya. At dahil siya na nga ang ideal guy mo, papayag ka magpaligaw. At sa loob ng maikling panahon na pagpapakilala niya sayo bilang taong pinapangarap mo, ay mahuhulog ka sa kanya.

Wala namang problema doon kung mapapanatili niya ang sarili niya bilang taong hindi totoong siya hanggang sa pag-tanda niyo. Paglumabas ang tunay niyang kulay matapos ang ilang buwan o taon, may pagkakataong ka pa upang ayusin ang lahat. Yoon nga lang, maraming mga araw na ang nasayang. Nakapanghihinayang kung sa loob ng maikling panahon na kasama mo ang maling tao, ay siya namang nagpakita sayo yung totoong taong para sayo. Masasabi kong swerte ka pa. Isipin mo ngayon kung inilabas niya ang tunay niyang pagkatao after ng kasal niyo. Mas malaking problema, diba?

Ganito na lang. Trust your instincts. Sa iyong imahinasyon, gumawa ka ng ideal guy mo. Itsura, estado, ugali, at lahat ng aspetong masasabi mong mapapa-ibig kang talaga. Ang mundo ay may Pitong bilyong tao na may 1:1 ratio, imposibleng hindi mo mahanap ang ideal guy mo. At kung hindi mo siya makita, marahil hindi pa ito ang tamang oras para makilala mo ang taong magpapatibok ng puso mo.

Kung nahanap mo naman na si Mr.Right, ipagtapat mo sa kanya ang tunay mong nararamdaman at wag mo siyang pakawalan. Ingatan mo siya at huwag mong sasaktan. Tandaan mo na kung mutual ang feelings niyo, madali kayong magkakasundo at magkakaunawaan. Ano man ang gawin niyo ay matatanggap ng isa’t-isa.

Hindi niya kailangang manligaw dahil nagpapa-impress lang naman siya sa’yo. Hindi niya pinapakita ang totoong pagkatao niya, bagkos, ipinapakita niya ang taong gusto mong makita sa kanya. Nararapat lamang na magustuhan mo siya sa totoong pagkatao niya at hindi sa pagpapanggap niya.

By Cinderella

The Barkada Outing Attendance

Summer isn’t over and there are still places in your bucket list you need to visit on the next coming weekends. Bags are packed, Summer destinations are set, gadgets fully charged, and the day will never be complete without your friends! This is gonna be one amazing summer vacation because the officials of the team are present. And I’m sure, if your Barkada’s officials are present, every minute of your adventure’s gonna be great.

Since the outing is not a “drawing” anymore, let’s start naming these “officials” before hitting the beach. Here are the Barkada Outing Attendance.

Super Gran – The oldest, the most sensible, and the leader of the group. Super Gran is the grand daddy, the big brother, the final say, the one responsible for the actions of his best pals. He’s often the party starter and the house owner where the Barkada will round up before going out-of-town.

The Joker – He’s the life of the party. He will start everything with a punchline. A simple smirk and everyone will laugh. The group is dead without this guy. Everyone will agree and he won’t to crack a joke. Every time he talks, you will expect a joke following it. It could be a green joke, a smart joke, or a serious one but you will still blast a giant laugh because you thought it’s funny but it’s really serious.

DJ – This friend of yours has the most loudest speaker on her phone. Often a young and stylish lady, this girl have watched every single music video on the topic. She also wears earphones on her neck playing music in 100% which sounds like 75% of your phone volume. Her playlist could be chaotic but she knows which are reggae, kpop, mellow, and rock.

The Thinker – The serious type. This guys spends his journey sitting on the back seat. He could be the one among the group that isn’t laughing when the joker starts to talk that’s why most of the time getting roasted by the joker. He might be quiet but he is a very important person in the team. Days before the outing, you’ll see Super Gran talking to this guy for suggestions and recommendations. An adviser.

Baggage Counter – We sometimes call this guy as ‘Brando’, a wight-lifter, athlete, tall, dark and handsome hunk. The tank of the battle party. He will gladly accept the favor of carrying the excess bags of the ladies. He’s the selfie stick of the group because he has long arms. He can also also piggy-back everyone who’s tired except,

Fridge – the most heavy-weight among the group. He’s the sumo wrestler, she’s the ‘Babe in the City’. This person carries big bags of food but always getting worn-out carrying them. As heavy as real fridge, but reliable when you need an emergency snack. I don’t why but whenever the Fridge is a woman, she’s around 5’1 or 5′ flat in height with 25 or 26 of foot size which is the main reason why these guys always fell when the group is doing a mile hike.

Photographer – It’s always important to bring a camera when going out-of-town but the best camera is nothing without the skillful photographer. He takes picture of everything. Friends, landscape, sea shells, neighbors, skeletons, etc. He’s your friend who’s carrying a distinct bag that he often covers with his body when it’s about to get hit, or raising on the top of his head with full strength when walking on a 3-feet water. He has this expensive camera that costs his college semester tuition fee and he’s gonna die protecting it.

The Cat – The person who shouldn’t be here in the first place. This particular member of the group was just in school an hour ago and now spending a summer vacation with you guys in a remote island miles and miles away. That’s right, she’s currently snorkeling wearing her school uniform. “Ikaw, san aabot ang vacant mo?”

Counter-terrorist – Or sometimes called “Terrorist” depending if he looks like a Taliban. He’s the combat expert. The group’s security guard. He wears camouflage all the time. You can’t actually tell whether he’s going for a tour in an island or the battle zone of Scarborough Shoal. He carries flashlight, army knives, taser, probably a concealable pistol with live rounds in case of real trouble.

The Rich Kid – The Rich kid is wealthier than any of your family wealth combined. Even wealthier than Super Gran. This kid’s so rich if it isn’t it a government property, she’ll purchase it (Or maybe that’s exaggerated). She’s rich, alright? She” join the adventure with a big space on her bag -for souvenirs of course. She might be techie with gadgets she bought online a week ago for the trip. She doesn’t brought much since she can buy what she needs on the area. “I’m sure there’s a store there somewhere.”

Jail-bait – The youngest but look like the same age with Super Gran. The first girl to be approached by the flirts. Her oldest age is 17 but look 28 on her 16. If she approached you, you’ll get jailed. If you approached her, you’ll get jailed. Plus a kick on the face by Brando. That’s better than NATO rounds, right?

Tour-guide – If the tour guide is one of your friends, I’m sure this person have reached many places with the big chance that he already visited your next destination twice. He knows the area and you guys will never be lost as long as you have this walking Dora’s Map. He blends in with locals as if he  grew up with them. He speaks and understand 9 local dialects in the Philippines even if we have only 8. But his monthly travels made his skin very dark because of sun burn which helps him look like one of the locals. I’m not a racist but inside a Barkada, there’s always that “well-done” friend.

And now that the officials of Barkada are all aboard, let’s hit the beach!

By SnowWhite

Paano Niya Sinira ang Relationship Niyo


Ayan. At nandito na nga tayo sa puntong wala na kayong tiwala sa isa’t-isa. Dati’y kayo ang sumisimbolo ng forever na ipinagmamalaki ng mga kaibigan nyo. #WalangForverBREAKER! Ngayon nandito ka sa dulo kung saan naghahanap ka ng kasagutan sa tanong na

“Saan ako nagkamali?”

Buti nalang at biniyayaan ka ng internet upang mahanap ang sagot bago mahuli ang lahat. Hayaan mong sabihin ko sayo kung ano, or rather “sino” ang dahilan kung bakit nasira ang  pagmamahalan nyo. Kung sa tingin mo walang sino man ang may kinalaman sa pagkasira ng matibay ninyong pagmamahalan, think again. Malakas ang power of influence, maniwala ka.


Ang relationship ay parang DEAL. Pag hindi kayo nagkasundo sa umpisa, 99% lalagpak sa malamig na semento ang kinabukasan nyo. Hindi pwede ang adjustment. Para ninyong niloloko ang sarili nyo non kasi hindi yan parang relehiyon na pinanganak kang Katoliko at matapos ang labing-anim na taon ay binautismuhan ka bilang Born-Again Christian nung nalingat ang parents mo noong isang Linggo. Ano man ang gagawin ninyong adjustment ay kalaunang babalik sa dati at lalabas ang inyong mga tunay na kulay. Yung 1% para lang yun sa mga taong handang tanggapin ang lahat. Mga taong may satisfaction sa buhay. Alam naman nating bibihira lang ang mga taong ganoon.

At eto ka, nagtatanong kung saan ka nagkamali at tila iiwan ka niya. Ang totoo, masyado mong inadjust ang sarili mo. Isinara mo ang pinto at nag-focus sa inyong dalawa ng partner mo. Nakalimutan mong tumingin sa mga tao sa paligid mo at hindi mo sila nabantayan.

Ito lang naman ang sistematikong ginawa ng taong sumira ng pagmamahalan niyo:

  1. Motive
    Maraming klase ng ulterior motive. Maaring gumaganti siya. O gusto niya yung partner mo. Pwede rin ayaw niya sa partner mo o sayo mismo kung pamilya siya ng isa sa inyo. Posible ring katuwaan sa kanya ang lahat. Ano man ang dahilan, huli mo na ito nalaman dahil malapit na siya magtagumpay.
  2. Weakness
    Hindi kailangang maging stalker para malaman ang kahinaan ng isang relationship. Makinig ka lang ng kaunti, malalaman mo na. Hindi rin kinakailangang pumasok sa social circle, kahit tao lang siya sa background mahahanapan niya ng butas ang pagmamahalan niyo. Madalas ang kahinaan ng isang relationship ay kung ano ang wala at dito na niya naisip kung papasok siya sa social circle niyo o manunuod lang siya sa likod dahil mas safe doon. Gagamitin niya yung bagay na wala sa inyo at ibibigay niya sa kanya o sa iyo. At mukhang tinanggap na niya yoon ng hindi mo alam.
  3. Authority and Status (side strategy)
    Ang hakbang na ito ay para naman sa gustong tapusin ang relationship niyo in just a snap. Simple lang, kung parents mo siya, tatakutin ka niya o yung partner mo. Maaring ginawa niya ito upang mataasan ang mga kayang ibigay mo sa partner mo. Hindi ko naman sinasabing Gold Digger ang kasintahan mo, pero let’s be honest, malakas talaga ang hatak sa mata kapag may katungkulan yung tao. Magre-rely ka nalang sa tiwala o sa angking kakisigan at kagandahan mo.
  4. Idea
    Sabi nga nila, “Ang Ideya ang pinakamalakas na armas ng sangkatauhan.” Binigyan niya ng ideya ang partner mo at sinimulan niya yun sa pagbigay ng kung ano ang kulang sa relationship niyo. Maaaring nagbigay siya ng better choice. Maaari ding idinaan niya sa deal. Maaari ding nagbigay siya ng haka-haka base sa kinuwento ng partner mo sa kanya. Ideya rin ang dahilan kaya’t magsisinungaling ang partner mo sa’yo.
  5. Doubt
    Sinira niya ang tiwala ng kasintahan mo sa iyo. Dahil malakas ang kapangyarihan ng impluwensya. Madali lang sabihin sa partner mo na…hmmm… “may nangyari sa amin kagabi”? o “Anong binili ng jowa mo sa Sogo kahapon?” or… “Alam ko yang mga ganyan. Siguro may iba na siya?” Simpleng ideya na naging pagdududa. Kung nag-aaway kayo ngayon, nandito ka na sa part na ito. At pag hindi mo naayos yan, huling yugto na siya sa mga plano niya.
  6. Break Up
    Bihira lang ang mag-partner na hindi humahantong sa hiwalayan after ng Doubt. Nakaligtas man kayo ngayon, hindi na nito maaayos ang lamat sa pagmamahalan ninyong dalawa. Mauuulit ang pag-aaway na naranasan ninyo. Pahirap nang pahirap hanggang sa puntong susuko ang isa sa inyo. Pasensiya na ngunit sa oras na tumuntong ka sa pang-limang hakbang ng pagmamanipula niya, mahirap nang ayusin yan. Lalo na kung may history ka pa ng pangangaliwa o panloloko. Isa yang sumpa na kailan man hindi maaalis sa pagkatao kahit hindi mo na ito ginagawa.

Isang pagmamahalang nasira dahil sa ibang tao. Masakit man tanggapin ngunit madalas, Break-up na talaga ang sulusyon dahil hindi man siya nagtagumpay ngayon, babawi siya sa susunod. Sumuko man siya, may ibang papalit sa kanya upang ituloy ang nasimulan niya. Hanggang sa lumaki ang crack at tuluyang mabasag ang tiwala ninyo sa isa’t-isa.

Nasagot ko na ang katanungan mo. Nagkamali ka sa pagwa-walang bahala sa mga taong nakapaligid sa inyo at hindi mo naisip na maaari nilang sirain ang relationship na iyong iningat-ingatan.

Kung sakaling malampasan niyo ito, wag mo na kalimutan na ang mundo ay hindi lang sa inyong dalawa umiikot. Isipin niyo rin ang mga tao sa paligid niyo. Mahirap ayusin pero wag ka mag alala. May solusyon para diyan.

By: Cinderella


Operation Yellow Ribbon

Simula nang mahalal ang pangulo sa kanyang posisyon, marami nang naging hakbang ang kampo ng mga Aquino para pabagsakin ang kanyang administrasyon. Kaya naman ngayon, kukuha tayo ng sampung taktika na talaga namang masasabi mong TATAK DILAW.

Tila nagiging obvious at desperado ang mga hakbang ng kampo ng mga Aquino at kanilang mga kakampi laban sa kasalukuyang administrasyon. Bagamat kapansin-pansin rin ang pagbabalewala ng pangulo sa kabila ng paninira ng kayang mga katunggali, tiwala siya na ang taong bayan ang sa huli’y lalaban para sa katotohanan.

Ika nga e nagiging “Sambayanang Pilipino laban sa mga PULPOL-itiko”

Kaya’t heto ang sampu sa mga Yellow Tactics na maaring di mo pa nasaksihan:

  1. Plan B – matapos ang matagumpay (nga ba?) na panalo ng Partido Liberal para sa pagka-Vice President na posisyon, marami na kaagad ang kumunot-noo kay Vice President Leni Robredo. Noong una, tahimik at tila “neutral” si Leni, ngunit matapos ang ilang buwan, sinimulan na rin niya ang paglabas ng kanyang tunay na kulay.
  2.  Blame it to the president – “so ano, kasalanan ko nanaman?” Noong nakaraang termino, natatawa ako kung paano isinisisi ng lahat sa pangulo ang problema ng bansa. Tumirik ang MRT, kasalanan ni PNoy; SAF 44, kasalanan ni PNoy; Bumara ang Toilet, kasalanan ni PNoy. Marahil naisip ng kanyang kampo, “kung ginawa nila ito kay PNoy, baka sakaling gumana rin kay Du30.”
  3. EJK – At eto nga. Sinimulan nga nilang isisi sa kasalukuyang pangulo ang lahat ng Extra-Judicial Killings sa bansa. Ginamit nila ang sinabi ng pangulo na papatayin niya ang lahat ng adik sa daan.
  4. De Lima Strategy – Maganda ang ipinakita ni De Lima sa kanyang TV Electoral Campaign, ikukulong niya raw ang mga abuso sa kapangyarian. Tamang-tama para sa hakbang na ito. Usigin ang pangulo at ungkatin ang kanyang mga nakaraan.
  5. DDSatbp – Davao Death Squad at iba pa. Ungkatin ang mga issues ng pangulo para magalit at matakot ang taong bayan. Mas effective at kapanipaniwala kapag kasalukuyang nagaganap ang EJK at Oplan Tokhang.
  6. Hired Witnesses – Kabilang ang mga witnesses na madalas mong naririnig sa balita gaya nila SPO3 Lascañas and sikat na sikat na si Matobato. Medyo narindi na rin ang mga Senador sa paulit-ulit na kwentong hatid ng mga False Witnesses na ito kaya’t sa huli, bumaliktad na ang sitwasyon at si De Lima naman ang inusig at napatunayang may sala at ikinulong.
  7. Bias Media Strategy – Maraming beses nang tinitira ng bias media ang pangulo. Mga kilalang Philippine tabloids, news channels, at maging ang international media ang walang sawang sumisira sa matibay na paniniwala ng mga Pilipino sa Presidente ng bansa. Ngunit kabaliktaran ang nangyari dahil ngayon, pati mga Pilipino sa ibang bansa mas lalo lumakas ang paniniwala kay Pangulong Duterte.
  8. Trillanes for Distraction – Si Senator Trillanes ang isa sa mga maiingay na kakampi ni De Lima ngunit ngayong nakakulong na si De Lima, naipasa na ang bola kay Trillanes na walang sawang humahanap ng dahilan upang mapatalsik ang pangulo. Ang nakakatawa lang, the more na naghahain siya ng reklamo laban sa pangulo, ay the more din na lumalabas ang kanyang kapalpakan na nagpapatunay na siya ay under ng mga Dilaw.
  9. Social Media Strategy – Epektibo sana ang estratehiyang ito upang magpakalat ng maling balita at magpalakas ang Partidong Liberal sa mga tao ngunit mukhang kahit sa Social Media ay mas marami parin ang taga-suporta ng Pangulo. Mas pinalakas pa ng mga kilalang tagapag-balita ng bansa na naghahatid ng totoong balita tungkol sa mga nangyayari.
  10. VP move – Pinaka-latest. Nauubusan na kasi ng maita-topic si Senator Trillanes. Halos marindi na ang taong bayan sa pagiingay ni Trillanes kaya’t this time, si VP Leni naman na tila humihingi ng tulong sa ibang bansa upang mapatalsik sa pwesto ang pangulo. Sa halip, mas nagalit ang sambayanang Pilipino kay VP Leni sa kaniyang hakbang at nagsamasama upang mapatalsik siya sa pwesto. At ang Pangulo? Naging gentleman parin at denepensahan ang kanyang Vice-President. Sampal ulit ito sa kampo ng Partidong Liberal.

Nakakatawa na lang tignan kung gaano ka-desperado nang kanilang kampo Liberal na pabagsakin ang administrasyong Duterte. Mga totoong sakim sa kapangyarihan. Marahil alam nila ang kasalukuyang administrasyon ang makakapagpabagsak sa kanila kaya’t gayon nalamang ang kanilang pagpupursigi na matalo ito.

Nakakatuwa rin na sa likod ng mga ito ay nananatili paring matatag ang pangulo at hindi pinapansin ang mga estratihiyang ito ng kanyang mga katunggali. Sa huli, kapwa Pilipino, tanging ikaw ang makakapag-sabi kung sino ang dapat paniwalaan at suportahan.

By “Cinderella”


Napansin mo ba yung sa Commercial?

Matagal ka nang nanunuod ng TV commerials, napansin mo rin ba ang mga napansin ko?


Ang TV Ads o Commercials ay ang nagsisilbing “time-out” sa mga pinapanuod mo sa telebisyon. Madalas lalabas ito kung kelan mababaril na yung bida or malapit na sa kissing scene. estratehiya ito ng mga TV networks upang masiguradong aantabayanan mo yung susunod na eksena. Ito rin ang nagbibigay senyales na dapat mo nang silipin yung niluluto mo.

Hindi ko ugaling manuod ng TV pero pag nasa harap ko na, hindi yung TV shows ang pinapanuod ko, kundi yung mga commercials. Sa sobrang daming gimmick ng mga TV ads ngayon, para bang lahat ng eksena may easter egg na. At yun ang hinahanap ko sa mga commercials. Yung mga bagay na hindi mo basta-basta napapansin.


Alam naman natin na kapag shampoo commercials yung mga bidang babae laging naka-soft straighter hair diba? ganon din naman sa sabon panlaba kaya’t naka puti parati yung taong magiging madumi ang damit. Pero napansin mo ba na ano man ang produktong ipinapakita nila, ay gayo din ang kulay ng suot nila? Kaya’t pag ‘Palmolive’ ang shampoopink ang suot ng mga dalaga. ganon din ang dahilan kumbakit nakasuot ng kulay berde si Kris Aquino sa produktong ‘Ariel’ laundry detergent powder.

Tayong mga Pilipino mahilig sa mga inuming gaya ng beer at rhum. Marami na rin ang commercial ng mga ganitong produkto natin. Pero may naaalala ka bang may artistang ipinakita na uminom ng alin man sa mga ito naka-bote man o baso? Itinataas lang nila sabay cheers! pero walang umiinom. Kung may iinom man, hindi ipakikitang didikit ang bibig nila sa nasabing inumin.

Naabutan mo ba yung mga commercial ng sigarilyo kagaya ng ‘Winston’ at ‘Hope’? Puro kasiyahan at karangyaan ang ipinakita ngunit wala ni isa man sa kanila ang nagsindi ng sigarilyo. Marahil ipinagbabawal yun dahil maaaring makita ito ng mga bata. ganon din naman yung pag-inom ng mga alcoholic beverages.

E yung mga formula na madalas makita sa mga beauty products’  at ibang pang-bahay na hindi mo mahahanap sa  Periodic Table of Elements? Kagaya ng Zeroil” ng ‘Master Facial Cleanser’ at “Quick Dry formula” ng ‘Rejoice’. Meron pa yung “Motion Sense Technology” ng ‘Rexona’ at yung napaka-tinding “Presko Power” ng ‘Calla Detergent Powder’. Ang totoo naman kasi, yung dating formula nila ang ginagamit parin nila. Pinapalitan lang ng name at ine-enhance ng kaunti to improve the strength.

Siguradong may mga napansin ka rin sa tinagal-tagal mong nanunuod ng mga TV Commercials na nagpahagikhik sa’yo ng palihim. Pwede mo iyon i-share sa’kin para lahat tayo masaya habang nagaantay ng susunod na eksena sa pinapanuod nating telenovela.

Yung sinaing mo nasusunog na.



Ang mga “daw” sa lamay

Akala ko pag pumanaw na ang isang tao, tapos na ang lahat. Yoon pala posible pa siyang bumalik pag ibinulsa mo yung biskwit sa lamay niya.

Hindi ko lang alam sa ibang relihiyon pero ang kristyanismong pag-panaw ng aking paboritong tita ay nagmistulang family reunion maaaring dahil nakilala siya ng lahat bilang masayahin, maingay, at aktibong librarian. Kaya naman maaaring ito rin ang dahilan kung bakit hanggang sa kabilang buhay ay naging educational parin ang mga huling sandali ng kaniyang labi sa bahay.


Ang mga pilipino ay likas na ma-pamahiin. Marami tayong pinaniniwalaan at sinusunod na rules sa iba’t ibang seremonya o pagdidiwang at isa na rito ang maimpluwensyang paniniwala natin sa mga taong pumanaw na.

Malimit na inaabot ng pitong araw ang pananatili ng labi ng ating yumaong kamag-anak sa loob ng funeral house o sa bahay. Madalas din itong ma-extend upang mabigyan pa ng pagkakataong makahabol ang iba pa nating mga kamag-anak para maka-sulyap sa huling pagkakataon.

Hindi ako naniniwala sa mga superstitions pero sa dami ng mga kamag-anak kong may edad na, napilitan akong matutunan at sundin ang bawat isa araw-araw. One superstition a day ika nga ng pinsan ko. Oo nailista ko; Ang mga Pamahiin sa mga Lamay.

  1. Bawal magwalis – Nakasanayan ko nang naglilinis ng bahay ngunit dahil dito, hindi ko mawalisan yung mga pinagbalatan ng dragon Seed ng mga bisita. Itinataboy mo raw ang kaluluwa ng namatay kasama ng kanyang mga mahal sa buhay.
  2. Bawal maligo sa bahay na may lamay – Akala ko noong una, bawal talaga maligo. Pwede naman pala, wag lang sa bahay kung nasaan ang lamay. Kamalasan daw ang hatid non. Ang alam ko lang necessity ang pag ligo.
  3. Bawal din magsuklay ng buhok – Malas din daw yun. Matakot na ang mga makikiramay sa itsura mo, wag ka lang malasin.
  4. Huwag mag-take home ng pagkain – Magagalit daw ang espiritu ng namatay at susundan ka. Sa mga bisita, nakakatakot yun. Sa mga namatayan, baka ikatuwa pa nila ang pagpaparamdam ng namatay.
  5. Bawal mawalan ng bantay ang namatay – may pahabol pa ‘to: Dapat daw malapit na kaanak ng namatay ang magbabantay (asawa, anak, magulang). Nung nagbantay ako, pinagalitan yung mga pinsan ko. Dapat daw sila ang nagbabantay hindi ako. Babangon daw yung namatay. Resident Evil anyone?
  6. Bawal matulog ang bantay – Masyadong joke time yung dahilan na sinabi sakin kaya hindi ko nalang ilalagay.

    …basta magiging saging daw. Ewan.

  7. May color-coding – Bawal mag pula, berde, o pink. Kasiyahan daw ang sinisimbulo ng mga kulay na ito. Hindi ko alam bakit hindi nasama ang dilaw e alam naman nating kasiyahan talaga ang sinisimbulo ng kulay na yon.
  8. Bawal mag-thank you – Obvious naman na hindi maganda ang dating non sa namatayan. Pero wala naman kasi ibang pwedeng i-reply, diba?
  9. Bawal bumalik at lumingon ang mga kaanak na nakalabas na ng bahay sa araw ng libing – Para daw wala nang iba pang susunod (mamamatay) sa pamilya. Alam naman nating pag oras mo na ay oras mo na, pero pag sinabi ng mga nakakatandang wag babalik at lilingon, sumunod ka nalang.
  10. Mag pagpag at wag dumeretso pauwi ang mga nakiramay – para daw hindi sumunod at mailigaw yung kaluluwa. Ewan ko lang dito pero yung tita ko kasi natural na gala yun. Sabi nga ng pinsan ko, baka mauna pa yun sa bahay pag uwi namin.
  11. Bawal iuwi sa bahay yung mga pagkain – Malas daw.
  12. Ilagay ang black pin sa ibabaw ng ataul ng namatay – Ginagawa ito upang lumaya daw at wag nang kumabit sa mundong ito ang kaluluwa ng namatay.

Ito naman yung mga honorable mentions:

  1. Sunugin ang mga baraha at iba pang mga ginamit sa pasugalan ng lamay – hindi naman kami nag-sugal, ayaw kasi nung tita ko.
  2. Pakawalan ang mga puting lobo sa oras ng libing – late na namin nalaman to kaya di na nakabili ng lobo.
  3. Dapat may rosaryo sa kamay ang namatay – parang wala naman ako napansin.

Gaya nga ng sinabi ko, hindi lahat ng iyan ay nasunod dahil sa relihiyon ng pumanaw kong tita.

Hindi kailanman naging katuwaan ang pagkamatay ng isang tao. Ngunit, ikaw man yung kaluluwa ay hindi ka rin matutuwa kung walang tigil sa pag-iyak yung mga iniwan mo. Ang mahalaga ay tanggapin natin sa ating sarili ang mga pangyayari. Wala na ngang problema ang mga taong yumao na. Hayaan mo na siyang magpahinga, wag mo na siyang hilahin pabalik sa’yo.

Senyales na kinain ka na ng sistema

Nakatanggap ka na ba ng komentong “Kinain ka na ng sistema, bes”? Kung oo, wag ka matuwa dahil bukod sa senyales ito na lalayuan ka na ng kaibigan mo, pinaparating pa niya sa lahat ang pagiging mang-mang mo.

Ano nga ba ang ibig sabihin pag sinasabing “nilamon ka na ng sistema”? Oo, nilamon na nang tuluyan. Past tense. Sila yung mga taong hindi lubusang alam ang nangyayari sa kasalukuyan ngunit nakikisali sa kadahilanang ito ay uso. Madaling malaman ang mga taong ganito dahil madalas napapatunayan ang pagiging ganito ng isang tao base sa pino-post nila sa social media sites gaya ng facebook at twitter. Kapansin-pansin ding binabase nila ang kaalaman nila sa isang trending base lamang sa maliit na empormasyong napadaan lang sa newsfeed nila.

Wag ka mag-alala, heto ang ilang mga senyales na tuluyan ka na ngang nilamon ng sistema:

1. Sheep mentality. Ito ang pinaka-obvious na senyales. Dito nagsisimula ang lahat. Isipin mo ang sarili mong kasama ang grupo ng mga taong hindi mo kilala at sabay sabay silang nagtaas ng kaliwang kamay, itatas mo rin ba ang kaliwang kamay mo?

2. Hindi ka nahuhuli sa uso. Ginagawa mo yung mga trending kahit di mo lubusang alam ang pinanggalingan o dahil nito. Kung nag-vape ka dahil uso at palusot mo lang na dahil mas healthy ito kaysa totoong sigarilyo, sino ang niloko mo? At kung ito man ang totoo mong dahilan, paki-iwasan nalang ibuga sa mukha ng tao. Hindi ho nakakatuwa.

3. Hindi mo alam yung pinapasok mo.Sige ka lang ng sige. Dahil socially accepted akala mo maganda o tama na? Hindi mo alam yung pinagkaiba ng tama at mabuti. Hindi mo alam pinaglalaban mo. Para kang si De Lima, me-ma lang.

4. Hindi mo nagawang mag-gwiyomi dati at pinagsisihan mong hindi mo yun. Yung usong-usong gwiyomi video na nag-pulbo ka pa pero hindi natuloy kasi pumasok sa kwarto yung ate mo at nahiya ka.

5. Hindi mo man nagawa ang gwiyomi, sinigurado nagawa mo na ang mag snap chat sa pagkakataong ito. lahat, ultimo aso nyong nananahimik sa tabi nilagyan mo ng caption.

6. Kasama sa budget mo ang Starbucks. Dahil daw feeling sosyal talaga pag may hawak kang venti sized mocha frappe. Binanggit mo ba ang nasabing produkto like how their barista say it upon getting your order? choz!

7. Araw-araw kang nabibiktima ni Scroll-down. Madalas din ito tawaging “nilalamon ka na ng scroll-down.” Lalo na kung kelan kailangan mo na talagang magtrabaho at saka mo naisipang sumilip ng”bahagya” sa Facebook mo…and scroll down, scroll down, scroll down…(repeat forever)

8. Speaking of forever, sino ba namang hindi nakaka-alam ng sikat na #WalangForever? Hanggat wala namang naire-report na namamatay sa sikat na hash-tag na ito ay hindi ito matatawag na delikado. Ang pangit lang, yung malakas ka mag-sabi nito pero wala pang 1 week ang break-up nyo ni bae, e may bago ka nanaman.

9. Yung iba naman, suporter ng #WalangForever pero may kasintahan. Kung tinatanggap mo ang mga katagang ito in a literal way gaya ng kung paano tinatranslate ng Google ang salitang “Kinain ng Sistema”, wala namang problema doon. Pero huwag nalang banggitin upang hindi mag-dulot ng misconceptions. Mapapa-away ka pa sa social media.

10. Buy now, pulubi later. Malakas gumastos hanggat may pera. I-treat ang sarili hanggat may pagkakataon. Bumili hanggat kaya. Mga ganitong pag iisip ang dahilan kaya’t madalas nauuwi sa…

11. Isa ka sa mga gumagapang 5 days before payday. Walang pera at gagawin ang lahat upang magkaroon ng pamasahe. May emergency escape flight kapag nagka-yayaan na sa Jollibee.

12. Naniniwala kang nagtrabaho ka ng mabuti nung weekdays upang mabuhay ng weekends. Friday na, inuman na! -sa kadahilanang ginagawa ito ng karamihan.

13. Naaalala mo ang isang produkto base sa artistang commercial model nito. Naalala ko yung lola kong nag-utos saakin bumili ng kape. Hindi niya maalala yung brand pero naalala nyang si Daniel Padilla at Kathryn Bernardo ang umiinom nito. Note: Nung sinabi kong “Nescafe creamy white?” hindi daw yun yon.

14. Naniwala kang ang demokrasyang dilaw ay makatao talaga. Oo, kahit hinain na sa harapan mo at isusubo mo nalang ng mga taong totoong nagbuwis ng buhay para lang masabi ang totoo, ipinikit mo parin ang mga mata mo kasi akala mo pag sinabi ng media na 3 ang sagot ng pangulo sa tanong na 1 + 1, paniwalang-paniwala ka naman.

15. Nung sinabi ni ex-President Noynoy na dapat tinutupad ng isang presidente ang mga salitang binibitawan niya, nakalimutan mong binanggit nyang magpapasagasa silang dalawa ni abaya sa tren.

16. Tiwalang tiwala ka sa mga nababalitaan mo sa Facebook. Baka nakakalimutan mong halos kalahating porsiyento sa internet ay kalokohan.

17. Mayroong mga kantang ‘closer’ by Ching Smokers, ‘Nobody’s Better’ by Fetty Wap, ‘Trumpets’ at ‘Running Man’ sa playlist mo. At nagagalit o natatawa ka sakin kasi akala mo nagkamali ako sa pagsulat ng Ching na sa halip ay Chain Smokers. Obvious ka, teh.

18.  Mahilig ka mag sabi ng “dapat” kahit wala namang basis. Kahit wala ka sa katayuan para sabihin yan. Gaya ng kung paano ka mag-comment sa status ng kaibigan mong broken-hearted, wagas pero nganga ka rin nman pag nangyari sayo.

19. Gaya ni De Lima, me-ma ka din. (me-masabi lang). Yoon bang talagang wala kang alam sa mga pinag-uusapan pero kating-kati ka na talaga mag-comment. Ayan, mali na nga grammar mo, anlayo pa ng sagot mo sa pinaguusapan.

20. Pokemon-Go.

Siguro naman hindi yan lahat nasa iyo. Ngayong alam mo na, wag mo nang subukang gawin yan lahat. Wag kang maging mang-mang.